O portie zdravana de ras.
Cum rasul este cel mai bun si cel mai la indemana medicament pentru toate afectiunile starii noastre de spirit, ne-am gandit ca n-ar strica sa ne delectam cu o serie savuroasa de bancuri care mai de care mai hazlii.
- - Salut, vecine! Nu am mai vazut-o pe sotia ta de mult. V-ati despartit?
- Nu, parcheaza...
- I: Cum zic moldovenii la berea neagra?
R: Blackberry!
- - L-am vizitat pe Costica la spital. Sa stii ca va mai sta acolo o vreme...
- De unde stii? L-ai vazut pe doctor?
- Nu, dar am vazut-o pe asistenta...
- - Tata, pot sa te imbratisez?
- Nu mai am niciun ban. M-a imbratisat maica-ta mai devreme!
- Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neee, nu cred. Ciocolata nu vorbeste!
- Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merg mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
- - Iubito, ii spune un tanar logodnicei, am sa-ti ofer cate o perla la fiecare aniversare a ta. Cand te-ai nascut?
- Intr-o joi.
- Toti oamenii aduc fericire. Unii prin prezenta, altii prin absenta.
- - Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
- Sotul catre sotie, in zori:
- Unde ai fost, femeie? Toata noaptea te-am cautat prin carciumi!
- Telefon la politie:
- Saptamana trecuta, v-am semnalat disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti abandona cercetarile.
- Ati gasit-o?
- Nu. Dar intre timp am mai reflectat.
- - Dansati?
- Da!
- Slava Domnului! Credeam ca v-ati electrocutat...
- Eram aseara la un priveghi si intreb gazda:
- Imi spuneti, va rog, parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine si mi-a spus:
- Respectati mortul!
- Cu R mare?
- Sotia catre sot:
- Merg la vecina pentru 5 minute! Te rog sa amesteci in oala la fiecare jumatate de ora!
- – Fata, ce greutate ai?
– E un secret!
– Spune-mi macar primele trei cifre…
- Doi amici intr-un bar:
- Scuze dar trebuie sa-ti spun: ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel, insotita de un tanar macho!
- Si la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, il stiu. Nu ai de ce sa-ti faci griji, e un hotel foarte bun.
- Daca as primi un leu pentru fiecare fata care crede ca sunt urat, in final, fetele m-ar gasi chiar atragator.
- Doua blonde la facultate.
- In ce an esti tu?
- 2018. Tu?
- - Casatorit?
- Da, de 25 de ani!
- Copii aveti?
- Da, doi!
- Animale?
- Nu, sunt educati, se poarta frumos.
- Dupa o seara romantica am condus-o acasa. Chiar inainte sa treaca pragul, s-a intors catre mine, m-a sarutat si mi-a soptit:
- Ce-ai zice sa ramai aici peste noapte?
- Nu, multumesc, i-am raspuns in timp ce ma indreptam catre statia de autobuz.
Intre noi fie vorba, ia ganditi-va: ce puteam eu sa fac singur toata noaptea in fata usii?
- Doi tipi chercheliti la un zaibar, intr-un local, incep a povesti despre sotii. Intreaba unul:
- Ba, tu cand te-ai insurat nevasta-ta a fost fecioara?
- Nu, varsator.
- - Mama, de ce e aragazul asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie?
- - Nu mai pot, m-am saturat sa alerge toate femeile dupa mine!
- Si ce-ai de gand sa faci?
- Nu mai fur posete!
- Dupa ce a vorbit cu Politia la telefon, nevasta-mea a inceput sa planga si mi-a spus:
- Tocmai am aflat ca mama a murit intr-un accident de masina... Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, saraca!
- Probabil prin parbriz... i-am raspuns.
- Prea Fericitul a decis ca, in biserici, acolo unde un cablu electric nu ajunge la priza, sa se foloseasca un Prea Lungitor.